#1 A hercegnő
Pici, cuki, rózsaszín és nagyképű. Belibben, nem köszön, nem áll sorban, nem kérdezi meg, hogy egyáltalán ott dolgozol-e, csak leadja a rendelést:
"Lesz egy extraforróenyhénhabosfélemogyorosófelecsokisfeledékeletafriakijamgyökeresenyhénfagyottáfonyávalmegszórtfrappucsinó. 5 perc múlva hozd a kastélyomba unikornisháton."
#2 A sznob
Enyhén idegesítő jellem, barátok hiánya teljes mértékben feltételezhető és életszerű, folyton próbál meggyőzni, hogy nem szabad cégek által előre becsomagolt kávét innod, mert az "nem kávé", egyébként is az espresso nem eXpresso, bár jól mondtad, ő mégis kijavít, az igazi kávét különben is fogyasztás előtt meg kell mosni a perui szent jak megszentelt tejében.
#3 A felpörgött kezdő
Abszolút kezdő, 3 korty kávétól megvilágosodik, és közli, hogy: "Aztabüdösp@ba, szó szerint újraszülettem ember! Meg kell vitatnunk az élet nagy dolgait! Vagy várj nem, beszéljünk az időjárásról! NENENENENEEEEEE TUDOMMÁR MENJÜNK SHOPPINGOLNI!
#4 A fekete kávé sötét lovagja
"Évszázodok óta élvezem a forró, mocskos vasszerkezetet, amely a sötétség gödréből keserű, zaccos, folyékony kátrányt szűr kupámba. Az én birodalmamban a tej tiltott szó és elfelejtették az emberek az édes dolgokat. A fekete a kávé egyetlen színe!"
#5 A dekoratőr
"Imádja a kávét" Szeret krémet, cukrot, szirupot, csokit, illetve bármit beletenni, csak hogy ne érezze a kávé igazi ízét, tehát ha egyszerűen csak felébrednénk kicsit, akkor ne hozzá menjünk, mert az elmúlt 5 alkalommal is inkább színes cukrot kaptunk tőle, mint kávét.
#6 A stresszes
Már egy éve nem aludta ki magát, enyhén remeg és már az első találkozáskor tisztázza, hogyha közé és a kávéja közé kerülsz, akkor nagyon csúnya dolgok történhetnek. Ezzel a legnagyobb baj, hogy nem viccel, már az ereiben is kávé folyik, az izzadságából vegytiszta koffeint lehet visszanyerni, kerüljük el!
Ti milyen típusúak vagytok?
